Mamo nie lubię tego pana! Ta pani jest brzydka! Słyszysz takie słowa od swojego dziecka, gdy przedstawiasz mu nowego partnera. Chcesz ułożyć sobie życie po rozwodzie, lub jesteś samotnym rodzicem, ale najważniejsze jest dla ciebie szczęście maluszka czy zbuntowanego nastolatka. Podpowiadamy, co robić i na co zwrócić szczególną uwagę, gdy twoje dziecko nie akceptuje nowego partnera.
Rozwód rodziców jest dla dziecka ogromną tragedią. Zawsze w głębi duszy liczy ono na to, że jego rodzice zejdą się na nowo. Czasami dziecko przyjmuje rolę opiekuna, który pilnuje miejsca przy mamie czy tacie dla rodzica, które odeszło. Gdy pojawia się nowy partner, dziecko traktuje go jak wroga i intruza. To przez tą panią lub pana jego rodzice rozstali się. Marzenie o powrocie ich do siebie, wspólnym mieszkaniu staje się coraz bardzo nierealne. Schemat taki powtarza się u wielu rodziców, którzy postanowili ułożyć sobie życie z nową osobą. Niezależnie czy ich dziecko ma pięć czy piętnaście lat. Sytuacja może być bardzo trudna. Nie wolno jednak rezygnować ze swoich marzeń o miłości, ale na wszystko potrzebny jest czas. Bunt dziecka i niechęć wobec partnera jest jak najbardziej normalny. Ty też złościsz się, gdy coś nie idzie zgodnie z twoim planem lub jakaś nowa osoba próbuje się z tobą zaprzyjaźnić, gdy nie masz na to ochoty. Podpowiadamy jak sobie radzić, gdy dziecko nie akceptuje nowego partnera. Choć każde dziecko jest inne, mamy nadzieję, że nasze rady sprawią, iż spojrzysz na problem z innej perspektywy i odnajdziesz najlepsze rozwiązanie dla swojej rodziny.
Nowy partner mamy czy taty to kolejna zmiana w życiu dziecka. Zmiana, na którą w większości przypadków dziecko nie ma żadnego wpływu. Samo rozstanie czy rozwód rodziców jest dla niego olbrzymią rewolucją. Przyzwyczajone i pogodzone z sytuacją powoli odbudowuje poczucie bezpieczeństwa, które mimo wszystko jest bardzo kruche. Wszystko zależy także od relacji, które istnieją między dzieckiem a mamą czy tatą a także między rodzicami. Gdy w życiu pociechy pojawia się intruz- chłopak mamy, dziewczyna taty- wszystko po raz kolejny rozsypuje się. Dziecko boi się, że nowy partner odbierze mu mamę czy tatę. Jest zazdrosne o poświęcany mu czas i uwagę, która w całości należała wcześniej do niego. Rodzice swoją uwagą zazwyczaj chcą dziecku zrekompensować rozwód i związany z tym ból. Zaprzyjaźnienie się z nowym partnerem może być uznawane, jako zdrada biologicznego rodzica a „dziwne” zachowanie zakochanego rodzica budzi dezorientację i strach. Smutna zazwyczaj mama zaczyna chodzić uśmiechnięta. Tata, który bawił się popołudniu z dzieckiem znika na całe wieczory. Warto zdawać sobie z tego sprawę i dać dziecku czas na przyzwyczajenie się do nowej sytuacji.
Musisz informować dziecko o zamianach, jakie zachodzą w twoim życiu. Jeśli czujesz, że nowy związek jest poważny, porozmawiaj o tym ze swoją pociechą. Niezależnie czy jest ono dwulatkiem czy dwudziestolatkiem. Powiedz mu o swoich uczuciach i planach. Uspokój i zaznacz, że będzie ono dla ciebie zawsze tak samo ważne. Nie warto szczegółowo opisywać dziecku kolejnych krótkotrwałych związków, gdyż może to przynieść tylko negatywny skutek. Zapytaj dziecko czy chciałoby poznać nowego partnera, zaproponuj wspólny wypad do kina, na spacer czy wyjazd za miasto. Spotkania na neutralnym gruncie mogą wywoływać u dziecka mniejsze emocje niż te zorganizowane w domu. Nigdy nie stawiaj dziecka przed faktem dokonanym! Uprzedzaj i rozmawiaj, dzięki temu szybciej zaakceptuje ono nową sytuację. Stopniowo wprowadzaj nową osobę do waszego domu. Daj szanse na lepsze poznanie i zaprzyjaźnienie się dziecka z partnerem. Dla dobra pociechy warto utrzymywać przyjazny kontakt z drugim rodzicem. Może to być niezwykle trudne, ale jeśli wspólnie uzgodnicie, jak zachowywać się, gdy znajdziecie sobie nowych partnerów dziecku też będzie łatwiej. Gdy nie będzie czuło niechęci rodzica biologicznego do nowego partnera swojej mamy czy taty będzie spokojniejsze.
Uprzedź także swojego nowego partnera, że masz dziecko i że może ono różnie zachowywać się wobec „intruza”. Tylko cierpliwość, spokój i życzliwość są w stanie złagodzić sytuację. Nie polecamy przekupstwa, które sprawdza się tylko na chwilę. Obiecywanie dziecku, za każdym razem, gdy będzie miłe dla nowego partnera zabawki może doprowadzić do bankructwa domowych finansów a na pewno nie poprawi relacji między dzieckiem a nowym partnerem. Ataki złości, agresywne i wulgarne zachowanie, krzyki i płacze to zazwyczaj sposób na rozładowanie negatywnych emocji, z którymi dziecko nie potrafi sobie poradzić inaczej. Małe dzieci ni potrafią nazywać emocji. To rodzic powinien łagodzić strach i obawy. Starsze dziecko też może poczuć się opuszczone. Dlatego należy bardzo dużo rozmawiać o nowej sytuacji w waszym domu. Obraźliwe uwagi ignoruj, ale mów o uczuciach swoich i dziecka. Dzięki temu będzie ono wiedziało, że ci na nim zależy i że nie zostanie odepchnięte na rzecz nowego partnera. Daj dziecku prawo do buntu, spory próbuj łagodzić, ale nie stawaj nigdy po niczyjej stronie. Zawsze będzie wtedy pokrzywdzona i zdradzona jedna ze stron albo dziecko albo partner. Warto wyjaśnić dziecku, także to, że nowy partner nie chce zastąpić mu biologicznego rodzica, z którym dziecko powinno, jeśli są takie możliwości, spotykać się często.
Pamiętaj, że nowy partner nie powinien ingerować w zasady, jakie rządzą w waszym domu. Dorosłemu łatwiej się przystosować niż dziecku. Z czasem, gdy pociecha przyzwyczai się do nowej osoby w domu, nowe reguły i zasady staną się czymś mniej zagrażającym. Partner nie powinien także karać dziecka. To powinna być rola rodzica. Inaczej konflikt między dzieckiem a partnerem może się tylko jeszcze bardziej zaostrzyć. Przypominaj swojej pociesze także, że zasady wymyśliliście wspólnie i dlatego powinien ich przestrzegać nie dlatego, że tak chce twój nowy partner. Nie zmuszaj dziecka by mówiło do obcej osoby „mamo” albo „tato”. To dziecko z nowym partnerem powinno wspólnie uzgodnić jak będą się do siebie zwracać. Nigdy nie porównuj negatywnie biologicznego rodzica do dziecka, ani do nowego partnera. Pokaż dziecku, że szanujesz jego biologicznego rodzica, dzięki temu nie sprawisz mu bólu. Zostaw przeszłość i negatywne uczucia za sobą a takie zachowanie na pewno zaprocentuje.
Nowy związek wymaga, aby poświęcić mu więcej czasu. Nie zapominaj jednak o dziecku. Wygospodaruj dla niego najwięcej czasu jak tylko potrafisz. Bawcie się w swoje ulubione gry, posługujcie się tajemnymi szyframi. Dzięki temu dasz dziecku do zrozumienia, że jest dla ciebie najważniejszą osobą na świecie. Pamiętajcie razem z partnerem, że wszystkie dziwne zachowania dziecka podszyte są lękiem i obawą przed kolejnym zranieniem. Z czasem na pewno zauważycie, że pod płaszczem agresji i złości kryje się gotowe do kochania nowych osób malutkie serduszko. Trzeba tylko dać dziecku czas na oswojenie się z nową rzeczywistością.
